A L OMBRE DE TOI

J’arrive enfin.

Cela fait déjà 5 bonnes minutes que je longe le mur de l’enceinte et maintenant ma main pousse le portail rouillé qui se trouve toujours entrouvert. La serrure est cassée et on ne le ferme qu’à la tombée de la nuit. Je l’ouvre doucement, presque avec cérémonie, comme si le cri de ses gonds était le cri déchirant d’une douleur lancinante si longtemps éprouvée et jamais exprimée. J’avance en silence dans l’allée centrale. L’anarchie qui règne ici contraste avec l’austérité du tracé des allées, droites, parallèles et perpendiculaires les unes aux autres. Tantôt c’est une explosion de couleurs, tantôt un maigre rameau, presque momifié, triste vestige de l’ultime preuve d’amour déposée là.

Je m’avance vers toi et mon cœur se serre, chaque pas alourdie un peu plus le poids que je porte et imperceptiblement, je ralentis, les bruits s’atténuent, le temps semble s’étirer. Tu es là.

Depuis 3 ans que je viens chaque jour te rendre visite, l’émotion reste la même, j’ai toujours autant de choses à te dire et chaque jour, je repars avec le même sentiment de frustration, tant de mots me viennent maintenant. Pourquoi seulement maintenant ?

Je m’assoie à côté de toi, je pose ma main sur toi. Tu es si froid. Maintenant. Je déteste ce Maintenant, je voudrais revenir à Avant. Au temps où je n’avais rien à te dire, où ma main restait dans ma poche, où tu ne m’écoutais pas, où mes larmes étaient des larmes de colère et mes mots, un discours de convenance.

Tu es parti. 

Moi je suis là, à côté de toi. 

Et chaque jour, je te raconte ma journée et te demande si la tienne a été bonne, ou quelquefois je reste là, silencieuse, et c’est souvent dans ce silence qu’un sourire s’ébauche sur mon visage, le même que j’avais quand je pensais à toi et que j’étais pourtant incapable de t’offrir en ta présence tant le quotidien nous a fait perdre de vue ce qui nous unissait. 

Tu es parti. 

Moi je suis toujours là. 

J’attends depuis 3 ans et pour longtemps encore.

Le soleil commence à descendre, il me chauffe un peu le visage, c’est si doux, comme une caresse, je t’aime. La stèle semble aussi fier que tu pouvais l’être et son ombre s’étend jusqu’à moi, comme pour me tendre la main et me dire «vient… »

Aimer

A ce jeu de rôle, mon imaginaire vagabond me transporte dans une nébuleuse obsession,
enivrement troublant de mon coeur hier mort qu'il exhorte à s'enflammer plus que de raison

Quand les jours se feront longs et les nuits agitées,
la peine et le chagrin se substitueront à cette chimère tant adulée
mon coeur reconstruit redeviendra poussière
et la résignation sera sa lumière..

2012 le changement c'est maintenant..enfin j'espère...

Allé, on y crois, on se motive, je vais bien, tout va bien...
2012, le bilan : 40 ans et encore toutes mes dents, c'est ce qu'il faut retenir car pour le reste on ne peut pas dire que la situation ait évoluée.
Je pensais qu'avec l'âge, je cesserais de rêver, qu'en fréquentant des hommes plus mûrs, les relations seraient plus "authentiques"....Savez-vous ce qui différencie un homme de 30 ans et un de 50 ans, les rides, point. A croire qu'ils ne tirent aucune leçon de leurs déboires. Trop compliqué d'être simple je pense, ils se sentent obligés de jouer le rôle de leur vie à chaque rencontre alors qu'on souhaiterait seulement qu'ils soient agréables et sincères, même pour une nuit.
Une belle histoire, ce peut être une histoire courte, d'ailleurs pour nombre d'entre elles, on devrait même ne se contenter que du titre...
J'étais déjà fatiguée de cette mascarade mais là je pense être au bout de ce que je peux supporter, du coup, je ne fais pas de cadeau et ne prend pas de gants. Je suis aussi diplomate qu'un serpent à sonnette, sauf que je ne prends même pas la peine de prévenir.
Un courageux pourtant s'essaie à me charmer, j'admire sa témérité...J'aimerais pouvoir être aussi drôle dans mon discours que j'aie pu l'être il y a quelques années mais je n'y parviens pas.
Ça reviendra...ou pas...

E-ONE THE ONLY ONE

Vous me croirez si vous voulez, mais ça marche. Ce truc qui coûte cher, mais tout compte fait pas si cher que ça, voire est même rentable suivant le nombre de paires de guiboles à déboiser, marche.
Donc après le cafouillage du début dû à la prise en main hasardeuse, j'ai flashé mes aisselles il y a une semaine et tel que c'est indiqué dans la notice, mes poils se détachent...C'est rigolo d'ailleurs.
Ah ahah, je sais déjà ce que je vais faire ce WE et bientôt à moi ce corps totalement glabre que des mains caressantes se disputeront...YESSSSS

E-ONE

J'ai craqué, je l'ai acheté!!! cette fameuse machine qui est censée me débarrasser de mes duvets. Comment ça poils? Duvets j'ai dis!
Bon alors vous allez rester sur votre faim aujourd'hui car je n'ai pas le code d'activation de la cassette flash. Ce que je peux dire, c'est que e-swin après un bricolage assez nébuleux dans le traitement de ma commande a procédé à une livraison rapide de l'objet de mes désirs. Et quel bel objet nous avons-là, extrêmement bien emballé, bien fini, d'aspect robuste, bref on n'a pas l'impression de s'être fait avoir au déballage et c'est plutôt rassurant quant aux performances attendues. Donc, avant même de m'en servir, il me satisfait déjà.
J'attends avec impatience le code magique qui me permettra de jouer à hair killer.

message annuel

Triste constat que celui-ci...J'en suis réduite à un message par an, pourtant il y aurait de quoi broder mais les mots me manquent. Mon incapacité à formuler mon ressenti m'enferme dans un amas graisseux dont j'aimerais m'alléger dans tous les sens du terme et par tout moyen. Je ne me ressemble plus, mon besoin vital d'amour m'a lâché, je suis vide et délavée, étonnament calme et impassible. Plus de remous, plus de colère, plus de larmes, plus de rêves mais moins de rire aussi.
Moins je me reconnais plus je resemble à tout le monde, ce n'était pas mon but pourtant et j'aimerai que la lionne ressurgisse, féroce et avide comme elle pouvait l'être avant ses blessures.

Record battu! 20 novembre 2009!
Que s'est-il passé? J'ai bel et bien tourné la page avec mon politicien, rencontré quelqu'un, fait le tri dans mes amis, laissé mon appartement, acheté une maison en bourgogne, lâché mon job ennuyeux et, pour finir, ou commencer on sait pas trop, je me suis mariée. Voilà, tout ça en deux ans. Je suis sur les rotules cela va sans dire.
Qu'en est-il de ce que j'ai pu observer? C'est de pire en pire, voilà ce que je constate. Les gens font la gueule, se jalousent, se mentent. Super! Me voici donc dans un village de 400 habitants, dans une maison où tout est à refaire mais avec une vue qui vaut des milliards. Et là, "vivre", si on ne savait pas ce que c'était, on le sait.
Il me semble que cela fait des années que j'ai changé de vie, tout me parait très loin et surtout, tout me parait enfin possible, mon horizon s'est dégagée au sens propre comme au figuré. D'un bureau de 6 m² sans aucune perspective, là aussi au propre comme au figuré, je suis face au monde. Les pessimistes penseront "au néant", mais le néant c'est une fenêtre qui donne sur un mur à 6 mètres, l'absence de silence, la foule en permanence, toutes ces choses qui rassurent certains et polluent l'esprit des penseurs.